AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose deux principes Afin de traverser nos disputes…

AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose deux principes Afin de traverser nos disputes…

  • La sexualite reste au c?ur de nombreux conflits de couples.
  • Mais la famille, l’argent, l’education des enfants sont aussi des sujets brulants.
  • Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’la distance avec rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a 2 pour des resoudre.

Ca va etre au debut d’la relation ou plusieurs annees apri?s, mais on voit forcement un moment ou l’harmonie se rompt au sein d’ un couple. Et d’ailleurs votre n’est pas toujours 1 drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans le ouvrage L’egoisme partage*, qui parait votre jeudi.

« La hurle est en mesure de etre benefique, votre possible concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter nos decalages

Encore faut-il vouloir bouger du conflit, explique Sophie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir remplacer des trucs, le couple pourra repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est pas douloureuse pour l’un des membres du couple, on voit peu de chance que cela s’ameliore ».

Pour sortir de la crise, certains couples entament une therapie. Notre toute premiere demarche qui leur reste demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter nos decalages, les malentendus et les differences. « vous devez se poser une question : cela me convient chez l’autre l’emporte-t-il dans cela me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et vous devez imperativement eviter de se comparer a toutes les couples qui sont reellement demonstratifs en public, car on ne sait nullement cela se ohlala en ligne marche chez eux », ajoute Sophie Chevret-Measson.

Mes problemes sexuels au c?ur maints conflits

Selon les therapeutes, de nombreuses crises de couples sont dues a des problemes sexuels : « Ca peut etre un conjoint qui ne pointe plus sa soeur, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse des rapports avec son conjoint ou qui n’a nullement d’ orgasme avec lui. Cela n’est gui?re rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne point i?tre capable de assouvir Divers de ses fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.

« Bien souvent, les patientes sont focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire plaisir a un conjoint. cette obsession des empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a Notre meme technique : il leur fera lire le Rapport hite qui decrit des pratiques sexuelles des Americains en annees 70. Une analyse fort inspirante apparemment !

« Je travaille aussi beaucoup avec mes patients sur Notre maniere de raviver le desir par des images mentales. Je fais de nombreuses pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de son cote Marie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent aucun parler de leurs problemes : « dans le domaine sexuel, il faudra agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher tout de suite ». Cela n’hesite gui?re donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est necessaire…

Surmonter une infidelite

Mes infidelites paraissent aussi au c?ur quantite de clashs. « Quand on trompe, c’est qu’on a l’envie d’ailleurs, mais cela ne veut gui?re dire Afin de autant qu’on n’a nullement envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, qui cherche forcement a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est la situation, il conseille a le webmaster trompee de ne point essayer de tromper en retour, avec vengeance, « puisqu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « Notre tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne point rentrer tout de suite en explications, mais d’insister sur l’importance qu’il accorde a Notre relation avec son conjoint. La majeure partie un moment, nos couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont du mal a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, selon les therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Cela peche dans quantite de couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent les reproches seront repetitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on un apprend les bases en communication non violente, c’est-a-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre des merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le au sein des yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce soir insiste aussi via le fait que l’ensemble des verites ne semblent jamais bonnes a penser. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a votre homme que l’on n’a pas joui avec lui, c’est se positionner dans 1 terrain mine », insiste-t-il. D’autres sujets suscitent aussi des bisbilles au sein des couples : « la famille de l’autre, la maniere d’elever les bambins, claque de travailler trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, des taches menageres », observe Sophie Chevret-Measson.

Une dose d’independance pour ne pas s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire un tour pour dedramatiser ca. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en traitant de sujets neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « vous devez bouger des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux beaucoup aller chez ta mere, mais juste pour les fetes” », cite Marie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent suivant les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne voulez pas l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre heureux, pensez d’abord a vous Realiser ravissement ! », insiste-t-il, en precisant que une telle independance ne devra quand meme pas conduire a ne plus rien partager. « Comme forcement, c’est une affaire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.